Купите нашу продукцию ради ощущения чистоты и свежести! Caliskan, D., N. Subasi, and O. Sarisen. «Vaginal Douching and Associated Factors among Married Women Attending a Family Planning Clinic or a Gynecology Clinic». European Journal of Obstetrics Gynecology and Reoproductibe Biology 127, no. 2 (2006): 244–251.Cottrell, B. H. «An Updated Review of of Evidence to Discourage Douching». no.1539–1683 (Electronic).Shaaban, O., Alaa Eldin A.

«Всё лучшее – детям!» и «Дети – смысл жизни!» – известные выражения, уже набившие оскомину. Для тысяч людей они были (и будут) девизом в воспитании детей. А к чему может привести такой подход, когда «всё – для детей»? И может ли это стать причиной того, что у нас “неблагодарные дети”?

ЛЮБОВЬ – ЖЕРТВА?

Не секрет, что процесс воспитания ребенка ресурсозатратен. Плюс, при появлении нового члена семьи, жизнь матери (в первую очередь) меняется кардинально. Приходится пересматривать график, уклад, привычки, от чего-то отказаться на время или полностью. Жертвовать сном, отдыхом, любимой работой, увлечениями. Это неизбежно, особенно когда ребенок совсем кроха.

Но, «чтобы у детей всё было», некоторые мамы жертвуют своей жизнью и дальше, даже когда ребенок подрос и вполне самостоятелен. Желание сделать жизнь своего чада лучше – логична и верна, а любовь и родительство в какой-то степени предполагают «жертвы». Но! Жертвенная любовь и забота – это разные вещи! Как не попасть в ловушку этой самой жертвенности? Как разграничить необходимую заботу и жертву? И вообще, должна ли она, родительская любовь, быть жертвой?

«Я на вас всю жизнь потратила, ночей не досыпала, кусок не доедала! Неблагодарные дети!» – кричат матери, а иногда и отцы, вслед своим отпрыскам.

Вы слышали подобное в свой адрес? А, может, говорили сами?
Возникает вопрос: откуда у любящих родителей столько претензий и обид на своего ребенка?

ПРИЧИНЫ ЖЕРТВЕННОЙ ЛЮБВИ

В основе материнской жертвенности могут быть накопленные обиды, груз проблем и стрессов, чувство вины, гигантская усталость. А если ещё и с другими сторонами жизни «не складывается», то женщина может направить всю свою космическую любовь только на ребенка. «Я не пожила, так у него всё будет».

Жертвенная любовь часто встречается у тех, кому приходится брать заботу о ребенке за обоих родителей. И жертвовать в такой ситуации приходится действительно многим: ребенок становится центром жизни.

Причиной жертвенности поведения вполне может быть родительская модель. Либо как пример «правильного» поведения, либо напротив, нежелание/страх повторять эту модель. В первом случае она воспроизводится как норма. А во втором, как противопоставление. Если в какой-то ситуации в детстве родители подорвали ваше доверие, проигнорировали ваши потребности в безопасности и психологическом комфорте, то этот страх уже с вами. Выводы прочно закрепились в вашем мозгу: нельзя игнорировать близких, нужно учитывать их интересы (всегда), нужно быть предельно внимательным. И родитель просто «окружает» ребенка, «душит».

ЖЕРТВА ИЛИ ЗАБОТА

На самом деле причин больше и разбираться с ними нужно в каждом конкретном случае. Как понять, жертвуете ли вы? Касается ли вас эта проблема? Самый главный критерий – Ваши жертвы должны быть адекватны потребностям ребенка. Как это?

Вы купили новый гаджет, отказывая себе в чем-то, а ребенок его потерял/сломал? «Достали» брендовую вещь, а ребенок ее порвал/испортил? Вы отказались от давней поездки, потому что «нужны деньги на кружок»?

«Я так старалась, экономила на себе, а ему – не нужно!» Но ведь человек не виноват, что ему не нужны ваши старания и жертвы. Он вас заставлял это делать? Он вас просил? Вы его спрашивали, нужно ли ему то, что вы делаете? Взгляните на ситуацию глазами ребенка. Если вы чувствуете обиду, что ваших стараний «не оценили», то… может пора перестать так «стараться»? Если есть обида – вы жертвуете. Даже если ваши жертвы из огромной потребности выразить любовь.

ПОСЛЕДСТВИЯ ЖЕРТВЕННОСТИ

Осознанно или не осознанно, жертвенные родители ждут от ребенка благодарности. Накапливается ожидание признательности, а её отсутствие вызывает досаду. Любовь – дар, а жертва – это сделка. Я тебе отдал – теперь ты мне верни. Жить, ощущая долг, тяжело и некомфортно. Ребенок, повзрослев, готов отказаться от всего, что дают ему родители, лишь бы избавиться от претензий и упреков на благодарность.

Кроме того, существуют риски для ребенка – жертвы родительской любви. Это комплексы и травмы, несамостоятельность в принятии решений, подавленная воля и неуверенность в себе, проблемы построения ролевых отношений с другими людьми, эгоизм и др. Некоторые дети «сбегают» из-под гнета таких родителей, некоторые, наоборот, всю жизнь находятся «на привязи», возвращая долги.

А жертвенного родителя, кроме усталости и претензий к чаду, съедает эмоциональное выгорание. Начинаются головные боли, заболевания шеи и спины, вирусные и простудные заболевания. Что неудивительно: если человек «отдает всё», не восполняя ресурс, рано или поздно ресурс кончается. А восполнять-то и нечем. Да и некогда. «Всё ради детей».

Как писал выдающийся драматург Бернард Шоу:

« Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву».

СМЕНА КУРСА

Вы отказались от переезда в страну вашей мечты? Ушли с любимой работы? Забросили увлечение, которое наполняло вас радостью? Это всё ради ребенка!? Представьте, ваш ребенок вырос и ушел в самостоятельную жизнь. Что останется у вас? Сожаление и обида на отпрыска, и ощущение, что жизнь прошла мимо вас.

Если вы узнали в этом себя, то…может пора пересмотреть приоритеты?

Замотанная уставшая мама с претензиями на благодарность – это не лучший пример для подражания. Вспоминайте, что нравится именно вам, что радует, и…начинайте возвращать себя в свою жизнь! Это не «предательство» по отношению к ребенку, не эгоизм, это уважение и любовь к себе. Ребенок все равно останется одним из ваших важных приоритетов. Но не единственным. Он и не должен быть таковым. Начинайте жить «не ради» детей, а жить свою жизнь. Если «лучшее – детям», то пусть это лучшее будет – позитивная радостная мама. Без ненужных жертв.

Существует достаточно распространенное представление о том, что самопожертвование во благо других является чрезвычайно ценным. Нередко родители даже гордятся тем, что им пришлось от многого отказаться ради детей. «Если бы не ты, то мы бы с твоим папой давно развелись, я бы получила высшее образование, я бы продвинулась в карьере и т. п.» – такие фразы дети слышат не так уж редко. Тем более что самопожертвование социально подкрепляется: подобное считается очень благородным делом, и жертвующие собой служат образцом подражания для остальных.

Предлагаю более глубоко рассмотреть плюсы и минусы такого поведения. Может показаться жестоким, но самопожертвование родителей ради блага детей не всегда имеет позитивный результат . Как ни странно, оно может, наоборот, приводить к формированию у детей деструктивной позиции. Почему? Если вдуматься, то в словах родителей «если бы не ты…» невольно передается скрытое послание, которое считается наиболее опасным для жизни. В их основе подразумевается следующее: «Если ты умрешь, то мне станет легче». Послание «если бы не ты…» закладывает в ребенка бессознательную программу, чтобы тот для облегчения жизни родителей исчез как можно скорее.

Есть еще одна тонкость. Занимая позицию самопожертвования, родители почти не спрашивают ребенка о ее нужности для него. Получается, что родители поступают так по своему желанию , облекая его в маску «самопожертвования». В качестве примера приведу фрагмент консультации. Однажды ко мне пришла пожилая женщина. Она со слезами на глазах стала рассказывать о своем сыне. Всю жизнь она его опекала, после школы устроила в институт в другой город. Через полгода выяснилось, что он там не учился, да еще задолжал огромную сумму денег. Для того чтобы его спасти, ей пришлось продать квартиру. Ее вопрос был следующий: «Что мне с ним делать, как его изменить?» Я сначала попытался перевести разговор на нее саму: почему это ее так волнует, как ей жить своей жизнью, а не жизнью сына. По моим правилам надо работать с тем, кто пришел. Но женщина будто меня не слышала и продолжала говорить не о себе, а о своем сыне.

Я понял, что для того, чтобы вывести ее из депрессивного состояния, нужна шоковая терапия: «Ситуация у вас тупиковая. Думаю, что помочь вам никак нельзя». Слова подействовали отрезвляюще. Наконец-то она услышала меня. «Почему?» – спросила она. «С одной стороны – перевоспитать сына в таком возрасте вам вряд ли удастся. С другой – вы же будете продолжать заниматься его делами. Не так ли?» Она подтвердила мои слова и спросила: «Но, может, что-нибудь получится сделать?» «Для этого надо как-то ослабить нагрузку. Но вы же его не бросите. Отсюда получается, что есть только один выход. Чтобы вам стало легче, надо, чтобы он… умер. Тогда вы перестанете страдать». Женщина сначала испугалась, потом задумалась и сказала: «Да, и сын мне все время говорит, что думает о самоубийстве. Даже пистолет какой-то грозился достать».

Действительно, в позиции жертвующего всегда есть скрытая агрессия к другому человеку, ведь именно он является причиной его лишений. И эта подсознательная агрессия передается, но от нее трудно защититься – он же жертвует ради меня! Ни один ребенок не хочет своего счастья ценой страдания родителей. Он любит маму и папу и ради них готов на многое. Детская логика очень проста: если мать страдает из-за меня, значит, чтобы ей стало легче, надо умереть. Так жертвенная позиция формирует у другого человека деструктивную самоубийственную позицию . А дети любят своих родителей, тонко чувствуют их скрытые сигналы и ради этой любви готовы пойти даже на смерть. Поэтому для облегчения родительской участи у них может сформироваться жизненный сценарий, в основе которого – желание побыстрее исчезнуть из жизни. Средств для его реализации предостаточно: алкоголь, наркотики, травмы и т. д. Если посмотреть на детско-родительские отношения таких скрытых самоубийц, то там часто можно обнаружить, что ребенок рассматривался одним из родителей как помеха своей личной жизни.

Такой глубинный смысл и вред самопожертвования касается не только отношений родителей и детей, но и других человеческих отношений. Поэтому самопожертвование можно рассматривать как форму тонкой манипуляции: мы, страдая, повышаем себе самооценку, а тот, ради которого якобы это делается, перегружается чувством вины. При самопожертвовании человек выступает не берущим, но дающим, однако все его «дары» имеют общую черту: «даритель» под личиной любви удовлетворяет собственные потребности. Он не учитывает потребности развития «получателя», то, что было бы полезно и способствовало его росту и развитию. Получается, что самопожертвование часто вредно как для самого «жертвователя», так и для его подопечного.

Причинять людям зло большей частью не так опасно, как делать им слишком много добра.

Ф. де Ларошфуко

Ловушка 28. Ты мне больше не дочь (не сын)!

Иногда родители в воспитательных или иных целях используют такое страшное на первый взгляд заявление: «Если ты так себя поведешь, то ты мне больше не дочь (не сын)!» Например, одна женщина со слезами на глазах вспоминала, как в детстве во время конфликта мама ей говорила: «Я не твоя мама. Твоя мама на базаре семечками торгует!» Несмотря на искренность говорящих, данная фраза нонсенс . Совершенно не стоит бояться таких слов, наши страхи абсолютно беспочвенны.

Ввиду того что категория «родной» в отличие от «чужого» является постоянной, то с родными невозможно изменить статус отношений . Родственные отношения не зависят от поступков, их статус определяется биологическим путем, то есть «по крови». Как бы дочь или сын себя ни вели, они все равно остаются родными. По отношению к своим родственникам мы всегда будем родными. Это факт. Совсем по-другому дело обстоит в отношениях с чужим человеком. Он может быть другом, мужем, начальником, и все это способно меняться. С другом можно поссориться, с мужем развестись, от начальника уволиться или, двинувшись по служебной лестнице, стать его руководителем.

Иногда смешивание категорий «чужие – родные» приводит к возникновению идеи о том, что для избежания отвержения надо стремиться быть хорошим. Страх отрицания со стороны родителя провоцирует стремление быть «хорошей дочерью» или «настоящим сыном». Это тоже ошибка. Природная данность не поддается оценке, оценить можно только нечто сделанное или искусственное. Могу ли я сказать, что дерево, которое я вижу из окна, плохое или хорошее? Оно такое, какое есть, другого не могло быть. Выросло на таком месте, в таком климате, при таком освещении. А вот если я сделал, например, табуретку, то ее можно оценить, хорошая она или плохая. Плохими могут быть муж или жена, подчиненный или начальник, так как это социальные роли, и, как следствие, они поддаются оценке. А плохих родственников не бывает! Как бы ребенок себя ни вел, он навсегда останется сыном или дочерью. Если мы стараемся быть «хорошими» сыновьями или родителями, братьями или сестрами, то такое поведение лишь увеличивает наше отчуждение друг от друга.

В случае смешивания статусов родителя и ребенка они сменяются на роли начальника и подчиненного. Как сказала одна девушка: «Если я не буду слушаться папу, он мне не будет давать деньги». Я задал ей вопрос: «А чем роль дочери отличается от роли подчиненного?» С ходу она не смогла найти отличий, сказала, что это одно и то же. Я предположил, что хотя бы теоретически отличие должно существовать. Мы стали вместе размышлять. Если человек в роли подчиненного, то он работает за зарплату, соответственно, никакой откровенности с начальником быть не может, приходится применять всевозможные уловки и манипуляции для сохранения своего рабочего места. Тогда она спросила: «А как же оставаться дочерью, а не подчиненным?» Единственное, что я смог тогда ответить: «Сделайте что-нибудь для папы бесплатно, без выгоды для себя». Ей это помогло.

Другой случай в моей практике на эту же тему. У молодой девушки была сильная привязанность к родителям. Она обратилась сразу с двумя проблемами – ей сложно устроиться на работу и она не может выйти замуж. Пока она работает при маме и с маленькой зарплатой. В процессе обсуждения оказалось, что эти проблемы не так уж далеки друг от друга. Вот отрывок нашей беседы:

– Мама вчера вечером пришла и спросила меня: «Кого я могу попросить помыть посуду?» Я ответила, что нас дома четверо, кого хочет попросить, к тому пусть и обращается. Мама обиделась и пошла сама мыть посуду. Я подошла и спросила ее, почему она прямо не сказала о своем желании предложить мне помочь. Но она только губы поджала. Мне стало очень неприятно от этого, будто я в чем-то провинилась, оказалась непослушной. И так происходит часто, мне бы хотелось что-нибудь в этом изменить.

– То есть вы не хотите быть больше послушным ребенком. А что дает роль послушного ребенка? – спросил я.

– Любовь и… деньги.

– А дочь – это профессия? В чем разница между дочерью и работником?

– Наверное, особой разницы нет. Часто родители берут на работу своих детей. Ну, разница, наверное, в том, что работник сознательно думает о зарплате, а дочь бессознательно.

– Тогда другой вопрос: тебе родители в семье платят как дочери или как «хорошей» дочери?

– Уж конечно, так просто денег не дадут! – со смехом ответила она. Потом добавила: – Вообще меня всегда пугало, что надо будет начать работать. Очень боялась, что в один момент родители скажут – все, иди сама зарабатывай.

Я решил, что уже можно перейти к некоторой интерпретации:

– Возможно, суть проблемы в том, что ты не разделяешь роли работника и дочери. Из-за этого возникает проблема трудоустройства. Так как у тебя уже есть работа – «хорошая дочь». И зарплата, как я понимаю, неплохая. На новой работе столько платить вряд ли будут. Конечно, в такой ситуации другую работу искать совсем не хочется. Но это соединение рабочих и родственных отношений создает невротические отношения, так как нет такой профессии «хорошая дочь». Отличия существуют, и они значительные. Если работника можно уволить за плохую работу, то дочь – это на всю жизнь. Поэтому не бывает плохих или хороших дочерей. Ошибкой считать, что плохая дочь – та, которая не оправдывает ожидания родителей. Тебе дают деньги не за то, что ты оправдываешь родительские ожидания, а за то, что ты родная дочь. В отличие от зарплаты, их дают просто так, а не за работу.

– Но бывает же, что родители отказываются от своих детей, – возразила она.

– Бывает. Ну и что из того? Как бы они ни отказывались, ты все равно остаешься дочерью.

Когда родитель отвергает сына или дочь, последним следует принять от них жизнь в свое сердце, а потом отпустить их навсегда.

Россиянка серьезно пострадала в Сирии, спасая детей от мины. В окно дома, где проживает ее семья, залетела мина. Женщина попыталась откинуть ее, заслонив своего сына, но в итоге потеряла кисть руки и ногу. Лайф вспомнил 7 случаев, когда женщины жертвовали собой ради своих детей.

По словам представителей местной русской общины, женщина нуждается в экстренной помощи.

Успела оттолкнуть

Ценою жизни

1 ноября 2015 года в районе деревни Коурково Смоленской области водитель сбил женщину и 6-летнего ребенка, которые переходили дорогу по "зебре". По данным областного ГИБДД, женщина шла вместе с сыном и дочкой. В этот момент на них вылетел джип «Тойота Ленд Крузер». Мать успела оттолкнуть девочку. Однако, свою жизнь она спасти не смогла - погибла под колесами.

Секунда на размышление

Трагическая авария произошла в 2014 году в Сент-Луисе в США. Коллин Сегберс и ее дочь заходили в магазин, когда 58-летняя женщина-водитель, припарковавшаяся в зоне для инвалидов, переключала каналы радио и не заметила, что её машина была всё ещё на ходу. Вместо того чтобы нажать педаль тормоза, она случайно нажала на газ. У Сегберс была ровно секунда на размышления. Она оттолкнула свою дочь, но сама отбежать не успела. 33-летняя мама скончалась на месте.

"Помни, что я люблю тебя"

В 2011 году после землетрясения в Японии, когда спасатели добрались до развалин дома молодой женщины, они увидели ее тело через трещины. Поза была очень странной - женщина опустилась на колени, как молящийся человек, а руки что-то охватывали. Под ней лежал 3-месячный мальчик, завернутый в цветастое одеяло. Очевидно, когда дом рушился, мать закрыла сына своим телом. Развернув одеяло, спасатель увидел сотовый телефон. На экране было текстовое сообщение: "Если ты выживешь – помни, что я люблю тебя".

Любовь сильнее смерти

Во время теракта на вокзале в Волгограде в 2013 году мать пожертвовала собой ради спасения своего девятилетнего ребенка. Как рассказала глава города Ирина Гусева, женщина успела накрыть малыша своим телом и была разорвана взрывом.

Главное, чтобы сын жил

В 2015 году в Китае молодая мать поднималась на эскалаторе и держала ребенка за руку. Когда женщина сошла с движущейся ленты, под ней провалилась металлическая пластина, под которой находится устройство эскалатора. В Сети появилось видео, на котором запечатлен страшный инцидент. На кадрах видно, как женщина провалилась вниз, но успела вытолкнуть ребенка на поверхность. Саму мать затянуло в движущийся эскалатор.

Накрыла своим телом

22 февраля 2011 года в Новой Зеландии произошло самое мощное за последние 80 лет землетрясение, эпицентр которого находился рядом с городом Крайстчерч. Около 100 человек погибли, свыше 220 числятся пропавшими без вести. Но по меньшей мере одному маленькому человечку удалось спастись благодаря самоотверженности его матери. Женщина делала покупки в магазине вместе с ребенком, когда начались подземные толчки и вокруг посыпались обломки. Мать накрыла малыша своим телом.