Почему печать в паспорте убивает отношения. Почему мужчина боится штампа в паспорте. Будущее в целом
Брак. Иллюстративное фото.
Ярослав Самойлов, эксперт психологии отношений, объясняет в эксклюзивном материале – как перевести отношения с мужчиной на серьезный уровень.
Пожалуй, это один из наиболее актуальных вопросов среди девушек. Итак, давайте попытаемся разобраться в том, почему мужчины избегает серьезных отношений? Конечно, предложение делается только в том случае, если отношения действительно счастливые, пишет Lady.tochka.net . Как же перевести отношения с мужчиной на серьезный уровень?
Для начала стоит разобраться: действительно ли то, что ты называешь отношениями, таковым является. Может, вы просто встречаетесь пару раз в неделю ради секса? Видитесь редко или вовсе живете в разных городах и странах? А, может, все гораздо проще – вы просто друзья, а ты лелеешь надежду, что такие взаимоотношения перерастут во что-то серьезное?
Конечно, каждая девушка стремится к тому, чтобы перевести отношения на новый уровень. И совершенно логично то, что ты задаешься вопросом: почему мужчина не сделает первый шаг? Какие есть препятствия к этому?
Вариантов может быть несколько. Например, он может не смотреть на тебя как на женщину, с которой хочет связать дальнейшую жизнь. И да, вариант, что мужчина еще не созрел, потому что встречаетесь вы всего лишь три месяца, мы тоже не рассматриваем.
Ну, а если в отношениях присутствует гармония, любовь и не хватает только заветного шага – значит, в отношениях присутствует страх, с которым стоит бороться. Конечно, он вряд ли признается в своем страхе. Поэтому, давай разбираться: что же его пугает?
Боязнь серьезности
Выбор придется делать в любом случае. Выбор, который изменит всю жизнь. Пока вы просто встречаетесь, живете вместе, у него есть "иллюзия" свободы. Но, на самом деле, в счастливых отношениях мужчина не теряет своей свободы. Женская мудрость в том и состоит, чтобы оставить свободу мужчине, и при этом быть его второй половинкой.
Другая проблема – в боязни брать на себя ответственность. Но и после ЗАГСа она не появится сама по себе. Она либо есть изначально в отношении женщины, либо ее нет в принципе. Поэтому, задумайся: достойный ли мужчина перед тобой?
Негативный пример в окружении
Да, это его пугает. Известно масса примеров счастливой жизни на протяжении многих лет, а потом – после росписи – конец. Развод. И все, что его сопровождает: и раздел имущества, детей, алименты, слезы и прочее.
Добавляют соли и негативные примеры, которые он видит в окружении, если они есть. Например, если его родители или друзья разведены. Конечно, это вряд ли подтолкнет его сделать тебе предложение и поскорее отыграть свадьбу.
Каким будет будущее?
Женская психология – вещь интересная. После нескольких минут общения с мужчиной, женщины могут идеально определить, подходит ли этот мужчина в мужья или нет. Интуиция, что тут скажешь!
Мужчинам в этом плане не повезло. Они рациональны, склонны к анализу, к стратегическому мышлению. Поэтому, чтобы решиться на такой серьезный шаг, как роспись, мужчина должен убедиться в правильности своего выбора, в том, что эта женщина станет той единственной, с которой он проведет всю свою жизнь.
Кто она – идеальная женщина? Не только мать и верная супруга, но и еще и вдохновение, утешение. Мужчина должен иметь уверенность, в том, что женщина полюбила его самого, а не его привилегии: деньги, жилье…
Поэтому, мужчине нужно время, чтобы понять:
Вот, это та женщина, которую я могу назвать единственной.
Не подгоняй его, если в нем нет уверенности. Как говорится, лучше поздно, чем никогда.
Не дави на него!
Что больше всего раздражает мужчину? Когда женщина или спешит, или пытается оказать на него давление. Особенно, когда это делают все: родственники, друзья, да еще и ты сама. Это вызывает не положительную реакцию, а прямо противоположную – отторжение. Отношения – вопрос двоих. Третий лишний тут не уместен.
Почему он не готов?
Если мужчина говорит, что к более серьезным отношениям, чем у вас есть в данный момент, не готов – это может говорить о достаточно неприятной ситуации. Не о страхе перед чем-то серьезным, а о нежелании. Конечно, он не скажет тебе это прямо, но его слова о неготовности – банальная отмазка.
Почему? Вариантов опять же – несколько. Он считает тебя своей любовницей, его устраивает то положение вещей, которое есть сейчас, ему больше ничего не нужно. Сейчас или вообще – вопрос уже более глобальный.
Во всяком случае, задумайся: если бы ему было хорошо с тобой как мужчине, не только в какой-то одной сфере, а в целом – стал бы он «увиливать» от серьезных отношений? Не думаю.
Поэтому, твоя задача – получить от него обратную связь. При этом, важно, чтобы она была честной. Тебе нужно получить ответ на вопрос: что ему, как в женщине, в тебе нравится, а что – не в полной мере.
И задумайся: если он хочет от тебя какой-то минимум, вроде секса, а ты – более глобальных вещей, возможно, это твоя проблема? Может быть, в тебе есть какие-то недостатки, вроде нехватки уверенности и любви к себе? Возможно, ты боишься одиночества, пытаешься бросить крючок, чтобы поймать хотя бы кого-то?
Подумай. А мы рассмотрим еще одну причину – инфантилизм. Иными словами – он стремится во всем зависеть от мамы, не способен принимать зрелые решения самостоятельно. Он или сейчас не знает, или не узнает никогда, чего же на самом деле хочет от жизни. А главное – какую женщину он хочет видеть рядом с собой. Такой мужчина даже согласится на свадьбу, если ты проявишь напористость. Но надо ли это тебе?
Что делать?
Итак, причины мы рассмотрели. Теперь перейдем к конкретным действиям. Как говорится, хочешь изменить мир – начни с себя. С себя мы и начнем! Займись собой, не страхами, которыми живет мужчина, а собой.
Постарайся понять, чего хочешь именно ты, куда ты идешь? Какие чувства подталкивают тебя заниматься не своей жизнью, а мужчины? Пойми: эти чувства не несут ничего, кроме негатива, они вынуждают тебя подстраиваться под мужчину, терпеть его нерешительность.
Статистика разводов в России растет. В среднем на 10 браков приходится в последнее время от 8 до 6 разводов. Институт семьи и брака разваливается.
Оценка профессионала такова: популярность брака падает и в Москве, и в России в целом.Официальные причины разнообразны и варьируются от банальной измены и заканчиваются алкоголизмом и вмешательством тещи.
Парадокс заключается в том, что изначально никто не вступает в брак с гулящим, алкоголиком или тем, кто мало зарабатывает. Любовь слепа - скажет читатель. Но молодожены, думаю, не согласятся с этим. Может быть проблема в том, что имеет место неспособность именно сохранить супружеские отношения. И именно этот факт в последствии объясняется наличием у супруга отрицательных качеств, не совместимых с совместным проживанием.
Предлагаю вспомнить так называемый «конфето-букетный период»: учащенное сердцебиение от предвкушения встречи, плюшевые медведи, цветы, подарки, ночные смс-ки и трепетные беседы у подъезда; переживания от того, что долго не звонит или что-то не так сделал. Ссоры и расстройства быстро решаются и все обиды прощаются. Проходит время,кольцо на пальце становится уже привычным и его больше не покручивают, и в семейные отношения вносится прохлада, партнер уже не кажется таким привлекательным. Психологи успокаивают и утверждают, что это нормальное явление. Нормальное, если не знать причин, почему это происходит.
Проливает свет на это явление тот самый конфетный период. Заключив брак, супруги решают, что им больше не нужно предпринимать действий по созданию отношений,хотя изначально они оба решили для себя создавать эти отношения и создавали их. Спустя время, из-за отсутствия такой надобности (брак-то состоялся) супруги перестают создавать отношения и как результат-ухудшение отношений. А в жизни всё, что не улучшается, то стремится ухудшиться. И мы получаем статистику разводов 80%.
Вопрос семьи и брака волновал многих великих людей.
«Не цепями скреплен брак, а нитями, сотнями тончайших нитей, сшивающих людей воедино на протяжении многих лет. Именно это, а не страсть и даже не секс в большей степени делает брак продолжительным».
Симона Синьоре, французская актриса
«Конечно, это довольно простое удовольствие - завтракать наедине со своим мужем, но как редко люди, состоящие в браке, могут этого достигнуть в середине жизни!»
Анна Морроу Линберг, американская писательница, летчик-первопроходец.
И звестный гуманист Рон Хаббард писал : «Когда у людей случаются неприятности в супружеской жизни, это происходит потому, что супруги ожидают, что их отношения будут продолжаться сами собой. Они полагают, что ихсупружеский союз будет существовать без каких-либо усилий с их стороны. К сожалению, это не так. Супружество необходимо создавать».
Статистика разводов в России растет. В среднем на 10 браков приходится в последнее время от 8 до 6 разводов. Институт семьи и брака разваливается.
Оценка профессионала такова: популярность брака падает и в Москве, и в России в целом. Официальные причины разнообразны и варьируются от банальной измены и заканчиваются алкоголизмом и вмешательством тещи.
Парадокс заключается в том, что изначально никто не вступает в брак с гулящим, алкоголиком или тем, кто мало зарабатывает. Любовь слепа - скажет читатель. Но молодожены, думаю, не согласятся с этим. Может быть проблема в том, что имеет место неспособность именно сохранить супружеские отношения. И именно этот факт в последствии объясняется наличием у супруга отрицательных качеств, не совместимых с совместным проживанием.
Предлагаю вспомнить так называемый «конфето-букетный период»: учащенное сердцебиение от предвкушения встречи, плюшевые медведи, цветы, подарки, ночные смс-ки и трепетные беседы у подъезда; переживания от того, что долго не звонит или что-то не так сделал. Ссоры и расстройства быстро решаются и все обиды прощаются. Проходит время, кольцо на пальце становится уже привычным и его больше не покручивают, и в семейные отношения вносится прохлада, партнер уже не кажется таким привлекательным. Психологи успокаивают и утверждают, что это нормальное явление. Нормальное, если не знать причин, почему это происходит.
Проливает свет на это явление тот самый конфетный период. Заключив брак, супруги решают, что им больше не нужно предпринимать действий по созданию отношений, хотя изначально они оба решили для себя создавать эти отношения и создавали их. Спустя время, из-за отсутствия такой надобности (брак-то состоялся) супруги перестают создавать отношения и как результат-ухудшение отношений. А в жизни всё, что не улучшается, то стремится ухудшиться. И мы получаем статистику разводов 80%.
Вопрос семьи и брака волновал многих великих людей.
«Не цепями скреплен брак, а нитями, сотнями тончайших нитей, сшивающих людей воедино на протяжении многих лет. Именно это, а не страсть и даже не секс в большей степени делает брак продолжительным».
Симона Синьоре, французская актриса
«Конечно, это довольно простое удовольствие – завтракать наедине со своим мужем, но как редко люди, состоящие в браке, могут этого достигнуть в середине жизни!»
Анна Морроу Линберг, американская писательница, летчик-первопроходец.
Известный гуманист Рон Хаббард писал: «Когда у людей случаются неприятности в супружеской жизни, это происходит потому, что супруги ожидают, что их отношения будут продолжаться сами собой. Они полагают, что их супружеский союз будет существовать без каких-либо усилий с их стороны. К сожалению, это не так. Супружество необходимо создавать».
В саентологии теме «Супружества» посвящены несколько специальных разделов, посвященныйх сохранению, созданию и восстановлению супружеских отношений.
После второго развода я штампа в паспорте боюсь, как огня! - говорит подругам тридцатилетняя Кристина. - Ну потому что убедилась, что после него отношения портятся! Вот прямо на следующий день, как лампочка выключается!.. Правда, я нисколько не преувеличиваю... С точки зрения здравого смысла это необъяснимо, но это так. Может быть, конечно, дело в том, что это я человек, категорически не подходящий для брака. Но у многих подруг, по их же собственному признанию, происходит нечто подобное. Как только сходят в ЗАГС - все, отношения летят в тартарары... Мистика какая-то!
Первый раз Кристина выскочила замуж в девятнадцать, вопреки всему и, конечно же, по феерической любви. Любовь, как это часто бывает в таком возрасте, кончилась быстро и также внезапно, как и началась. Уже через пару недель после торжественной регистрации брака молодые стали раздражать друг друга, начались безобразные скандалы и даже драки.
Развелись меньше чем через полгода, к большому облегчению родителей с обеих сторон.
- Ну хоть детей не успели завести, и то хорошо. И не поубивали друг друга, - резюмировала мама эту историю.
Ладно, этот брак не показательный пример, согласна! - говорит теперь Кристина. - Он был глупостью с самого начала, мы оба были детьми. Хотя странно, что вот именно после свадьбы всю сумасшедшую любовь просто как рукой сняло. Ну да ладно, может, мы просто совсем не подходили друг другу, и первые же дни совместной жизни это показали... Но вот второй брак был совсем другим. По крайней мере, сначала я была в этом уверена...
С Константином Кристина прожила вместе без малого шесть лет без всякой регистрации брака - именно для того, чтобы лучше узнать друг друга и пройти все притирки. Костя пару раз делал предложение, но Кристина все уговаривала его подождать. За годы совместной жизни ребята решили жилищный вопрос, сделали ремонт, съездили в отпуск, пережили вместе десятки сложных ситуаций, что называется, съели вместе пуд соли - и всегда поддерживали друг друга. Отношения были просто на зависть. Казалось, узнали и проверили друг друга вдоль и поперек, и надо делать следующий шаг в отношениях - жениться и рожать ребенка...
Ерунда началась буквально на следующее утро после того, как мы подали заявление, - рассказывает Кристина. - Мы поскандалили по поводу свадьбы, из-за какой-то мелочи. До этого не то, чтобы не ругались - спорили, но по принципиальным вопросам, и всегда старались найти конструктив... Дальше - больше. Я сама себя не узнавала, в шоке была. В ночь перед свадьбой поругались так, что я уже думала - все. И тоже не сказать, чтоб по важному вопросу. Как сглазил кто, честное слово. А после ЗАГСа и вовсе все покатилось, как снежный ком. Конфликт на конфликте, непонимание, ссоры... В общем, все развалилось буквально на глазах. После регистрации мы и года не прожили. Развелись...
Странно это все... - удивляются близкие.
- Ну еще бы не странно! - вздыхает Кристина. - Решительно не понимаю, что случилось. До свадьбы было столько чувств, романтики, секса, после - как отрезало... Быт заел? - нет! К моменту свадьбы мы отладили все бытовые вопросы. Пресловутая притирка? - ну после шести лет совместной жизни душа в душу, какая притирка? На подростковый максимализм и молодость тоже не спишешь - обоим было уже к тридцати. Жили душа в душу и развелись, что произошло? - ничего, кроме регистрации брака. Вот и думайте, почему...
А вы наблюдали у себя или у знакомых такой феномен: после официальной регистрации брака отличные отношения в паре вдруг дают трещину? Как можно объяснить такое?
Или это какой-то частный случай, индивидуальная непереносимость брачных уз?
У вас после свадьбы отношения стали лучше или хуже?
Что скажете?
Яна Лапутина: До того как я вышла замуж, я была уверена, что штамп в паспорте — это абсолютная формальность, которая ничего не может поменять в жизни. У меня и так есть прекрасные отношения — что же может поменяться?
Но изменилось всё. Конечно, большую роль сыграло не столько появление чернил в паспорте, сколько осознание того факта, что я теперь нахожусь в совершенно другом социальном статусе, — но моё мнение однозначно: замужество и женитьба меняют жизнь человека.
Сергей Насибян: А для меня штамп в паспорте ничего не изменил. Фактически для нас с женой единственный смысл свадьбы был в том, чтобы избежать бумажной волокиты с регистрацией и усыновлением собственных детей. А не было бы формальностей — нам бы и в голову не пришло жениться.
Яна Лапутина: На самом деле, переоценивать значение брака я бы тоже не стала. Если бы штамп в паспорте был некой формулой семейного счастья, верности и исполнения обязательств, то он бы, наверное, очень дорого стоил.
Есть ведь люди, которые и со штампом спокойно изменяют и не считают нужным содержать собственного ребёнка. А есть те, которые без всякого штампа будут это делать. Но, тем не менее, я убеждена, жизнь каждой пары, побывавшей в ЗАГСе, качественно меняется.
Это не вопрос, лучше или хуже она становится, — она просто меняется: на нас накладываются обязательства, повышается уровень ожидания от партнёра. Теперь это не просто мой сожитель, теперь это мой муж. И если я говорю маме: "Я еду с мужем отдыхать", это означает: "Не волнуйся, я еду не просто с мужчиной, с которым сексом занимаюсь и сериалы смотрю, а с тем, который взял на себя обязательства. И если начнётся цунами, он будет меня спасать, потому что должен это делать".
Сергей Насибян: И, по-вашему, всю эту уверенность вселяет штамп в паспорте?
Яна Лапутина: Эту уверенность вселяет огромное количество обстоятельств, со штампом связанных. Я потратила много времени, сил и эмоций на создание своей семьи, своего пространства: в 8 утра подорвалась подавать заявление, организовала банкет, выбирала наряды — поэтому не ждите, что я так просто от всего этого откажусь.
Сергей Насибян: Но, как мне кажется, штамп в паспорте, помимо того, что он навешивает на нас определённые обязательства, ещё и очень сильно ограничивает свободу. То есть люди начинают требовать друг от друга то, что они нафантазировали себе как связанное с семьёй.
Вообще в культуре современной цивилизации свидетельство о браке означает, что теперь я что-то должен. Ведь как всё происходит обычно? Два человека, мужчина и женщина, выходят на рынок взаимоотношений. У каждого есть свои товары и услуги, они начинают искать спрос и находят друг друга — ходят вместе в кино и даже живут в одной квартире.
Но самое страшное начинается в тот момент, когда они почему-то решают, что им пора пожениться. И с обеих сторон выкатываются два длинных списка — в одном написано, что теперь должен делать партнёр, а в другом — чего ни в коем случае не должен.
И доходит ведь до абсурда: ну, например, теперь ты должен любить мою маму. С чего я должен любить чужую мне женщину?
Анна Киреева: Мне кажется, это какой-то совсем анекдотический случай. Ну неужели требование полюбить чью-то маму встречается часто?
Сергей Насибян: К сожалению, да. В силу своей профессии я регулярно встречаюсь с проблемными взаимоотношениями и могу сказать, что 80 процентов людей не свободны от подобных установок.
Яна Лапутина: Я, извините, буду спорить. То, что описал Сергей, — это неправильный сценарий. И наличие рубрик о психологии в журналах и психологов как касты должно с таким сценарием бороться. Я настаиваю: я должна уважать маму своего мужа, но не обязана её любить. Мой муж должен уважать моих родителей, но не обязан их любить. Да и вообще он мне ничего не должен, как и я ему!
Сергей Насибян: Я и не рассуждал о категориях "правильно-неправильно", я говорил только о том, что этот неправильный сценарий есть, более того — он популярнее, чем идеальные расклады. Но если уж мы говорим о том, как избежать подобных вещей, то есть только одна возможность: повышать уровень осознанности и мужчины, и женщины в браке. Множество проблем появляется уже тогда, когда люди строят предположения относительно своей семьи. Как вы думаете, что люди обычно ищут в браке?
Яна Лапутина: Стабильности, партнёрства.
Сергей Насибян: Если бы партнёрства! Но большинство рассчитывает, что в браке у них будет любовь и счастье. Как только человек отвечает себе на вопрос "Зачем я иду в ЗАГС?" именно так, он перекладывает ответственность за своё счастье на другого человека. А как только человек снимает с себя ответственность за собственное будущее и душевное состояние, исчезает партнёрство как таковое и включается табло: "Ты должен делать меня счастливой".
Анна Киреева: Вот нам и интересно, как это происходит, в чём причина? Почему до брака любящие люди не выкатывают друг другу списки-ультиматумы из сорока пунктов, а потом это происходит?
Сергей Насибян: Потому что поход в ЗАГС позволяет вам назвать человека "мой муж" или "моя жена" — и здесь слова "муж" и "жена" не так страшны, как слово "мой".
Как только я называю человека "мой", я подразумеваю, что он мне должен — любовь, защиту и что-нибудь ещё по списку. Так работает наш мозг: раз ты принадлежишь мне, значит, я буду старательно делать всё, чтобы подстроить тебя под свои интересы. В общем, все наши беды — от ума.
Анна Киреева: Скажите, а мы всерьёз говорим о том, что брак — это проблема и психологическая ловушка? У меня, может, идеалистические представления о семье, но я думаю, что в большинстве случаев это союз двух равноправных, интересных друг другу людей.
Яна Лапутина: В идеале именно так и должно быть. Вступать в брак стоит, только осознавая, что это партнёрство, равноправие, внутренняя свобода — ибо все остальные убеждения ведут к разводу. Если ты вступаешь в брак, ожидая, что теперь тебя будут любить всю жизнь, никогда не изменят и оплатят все шубы, правильной мотивацией это не назовёшь.
Сергей Насибян: Я знаю такие пары, которые женятся, заставляют родителей оплачивать шикарные свадьбы, сами влезают в долги, а через некоторое время разводятся — и долгие месяцы продолжают выплачивать кредит за свадьбу, которая уже ничего не значит. А почему так происходит? Потому что для многих девушек картина идеалистична — они от свадьбы ждут только белого платья, музыки, подарков и красивых фотографий, которые можно разместить в социальных сетях.
Мария Белоковыльская: Тогда давайте попробуем сформулировать, что такое брак и чего от него вообще ждать.
Сергей Насибян: Как мне кажется, для большинства семья — это синоним безопасности, комфорта и стабильности.
Яна Лапутина: Вообще-то брак — это социализированная форма естественного отбора, не более того.
Анна Киреева: А мне кажется, что намерение пожениться — это некий логичный этап в отношениях, демонстрация желания эволюционировать вместе, попытка придать отношениям новую энергию.
Яна Лапутина: Лично для меня брак стал логичным, естественным продолжением будничной жизни: я просто выбрала человека, который будет поддерживать меня морально так же, как и я его, от которого я хочу родить детей, будучи уверенной, что они не будут нищими.
Сергей Насибян: Но ведь это только ожидания, придуманное вами представление о том, как сложится будущее. А если муж по каким-то причинам ожиданий не оправдает?
Яна Лапутина: Думаю, грянет кризис в отношениях. Но всё же, если семья — это партнёрство, то все проблемы, которые случаются, это уже не проблемы мужа или жены, а ваши общие, вашей семьи. И вы совместными усилиями должны их решать.
Сергей Насибян: Яна, именно так люди думают ровно до того момента, как возникает проблема, а как только она появляется, люди теряют осознанность. Давайте исходить не из идеальных моделей, а из того, что происходит на самом деле. Даже если мы сегодня решим, что это неправильно, всё равно люди женятся и выходят замуж, навешивая на своих партнёров кучу ярлыков.
Ужас заключается в том, что, ставя штамп в паспорт, мы сдаём ответственность за свою жизнь супругу и начинаем от него зависеть. И как только партнёр не оправдывает возросшие ожидания, включается компенсация в виде скандалов, упрёков, напоминаний о том, кто кому что обещал, и так далее.
Яна Лапутина: Давайте тогда говорить так: большинство людей в браке регулярно делает классические ошибки, но всё же, если семья — это партнёрство, то проблемы нужно компенсировать не на стороне, а внутри взаимоотношений. Если девочка думает, что после свадьбы жизнь станет сказочной, то могу точно сказать: не станет. Но сделать свою историю не триллером, а, скажем, романтической комедией — это уже ваш выбор и ваши усилия, на которые вы, кстати, добровольно подписались в ЗАГСе.
Мария Белоковыльская: А вам не кажется, что синдром неоправданных ожиданий возникает только в том случае, если девушка хотела брака ради брака и её больше интересовал свадебный торт, чем долгосрочные семейные цели?
Яна Лапутина: Это такая же аксиома, как дважды два — четыре.
Сергей Насибян: Тогда давайте уж вообще говорить честно: абсолютно никто не застрахован от несбывшихся надежд. Когда я работаю с людьми и задаю вопрос: "Зачем вам брак?", они, как правило, начинают перечислять вещи, которые к браку не имеют никакого отношения.
Анна Киреева: Например?
Сергей Насибян: Ну, вот вам, для чего брак? Чтобы быть какими?
Анна Киреева: Счастливыми.
Мария Белоковыльская: Удовлетворёнными, обеспеченными.
Сергей Насибян: Ну а теперь вопрос: вы знаете людей, имеющих семью, но при этом несчастных, неудовлетворённых и малообеспеченных? Значит, вы знаете людей, брачные ожидания которых не имели к браку никакого отношения. Контекст всегда определяет содержание. И люди, вступающие в брак, воспринимают его контекстно.
А своё семейное счастье и межличностные отношения они считают содержанием. На самом же деле всё наоборот. Счастье, любовь и отношения должны быть контекстом, а сам брак — только содержанием, просто штампом в паспорте. Если я женился, чтобы иметь регулярный секс, то мне кажется, что брак будет это гарантировать. Но после свадьбы я столкнусь с реальностью в виде головной боли — и тут же предъявлю жене претензии по этому поводу.
Яна Лапутина: Я думаю, главное не путать понятия "ожидания" и "планирование". Строить какие-то только тебе известные иллюзии, собираясь в ЗАГС, глупо, это путь к разочарованию, но сесть и договориться о правилах игры в вашей будущей семье, то есть спланировать детали, очень важно. Я всегда за переговоры как неотъемлемую часть любого делопроизводства, и брак не исключение. И тогда ожидания будут основаны только на том, что было произнесено вашим партнёром.
Сергей Насибян: Только имейте в виду, что ценности человека, его приоритеты меняются примерно каждые полгода, и не нужно бояться вновь и вновь обсуждать важные для вашей семьи вопросы, как бы сверяя часы.
Мария Белоковыльская: А правда ли то, что многие претензии супругов друг к другу связаны лишь с тем, что люди после свадьбы расслабляются? Раньше, желая понравиться, она гладила рубашки, а теперь не хочет, а мужчина, пока ухаживал, буквально из кожи вон лез, а потом вернулся в исходную позицию.
Сергей Насибян: Ну, конечно: павлин распускает хвост и поёт, желая привлечь самую красивую самку, а как только период брачных игр заканчивается, ему незачем держать хвост на виду.
Яна Лапутина: Тот же пример с собеседованием: вы идёте на первую встречу — и, конечно, тщательно выбираете наряд, готовитесь, стремитесь выглядеть идеально. А проработав в компании год, запросто приходите в офис ненакрашенной или с плохим настроением — ведь там все знакомые, они поймут. То же самое и в отношениях.
Анна Киреева: Но с другой стороны, где как не дома, наедине с близким человеком, мне быть самой собой и, если нет настроения и сил краситься, не насиловать себя?
Яна Лапутина: Думать так — это серьёзная ошибка, особенно для женщины. Сегодня я решу, что могу дома ходить не на шпильках, завтра перестану пользоваться духами, послезавтра забуду про дезодорант (ну я же дома!) — а на пятый день стану жирной, несексуальной женой в линялом халате, которая не понимает, почему муж ей изменяет.
Анна Киреева: Я скорее имела в виду другое: приходя домой, к любимому мужчине, я хочу попадать в эмоционально комфортную среду. И если я устала и сегодня намерена поплакать, то где же мне ещё это делать, как не на его плече?
Яна Лапутина: Конечно, в семье мы можем быть более психологически раскованными, ведь человек не может и не должен позировать всю жизнь, но если вы будете рыдать каждый день, мужчина однажды поймёт, что женился на истеричке.
Мария Белоковыльская: Мы много говорим о том, что брак и семейная жизнь — это часто череда проблем и разочарований. Но есть ли какие-то инструменты, чтобы сделать свою семью счастливой?
Сергей Насибян: Есть только один инструмент: любите себя чуть больше, чем партнёра, и давайте партнёру любить себя, не переступайте через свои интересы, но при этом учитесь разговаривать и договариваться.
Яна Лапутина: Думаю, для счастливой семейной жизни достаточно дать человеку рядом пространство для развития, учиться друг у друга. Фактически наиболее верный ответ на вопрос, зачем мы выходим замуж или женимся, — чтобы просто быть вместе. Жить нужно здесь и сейчас, желательно получая от этого удовольствие. Те, кто вступает в брак с целью "всегда быть рядом с этим человеком", могут быть реально счастливы каждый день.
Сергей Насибян: Кроме того, делайте всё, чтобы штамп в паспорте не изменил ваших отношений. Не надо драматизировать тот факт, что вы теперь муж и жена — будьте проще! Отношения, семья даны нам не для того, чтобы быть счастливыми и любимыми, — они существуют, чтобы дать нам возможность осознавать, учиться и развиваться.